二

我是个有点小经历的男孩子，也是个爱拿痛苦作枕头的自缚者。我爱把痛苦与人分享，但总收不到臆想效果，不过是拍拍我的肩膀叹口气对我说：过去的就让它过去吧。我渐渐以为自己看透了这个无聊的世界，根本没有执著的爱，也没有人来真正分担自己的痛，除了自己。我一度抱着这种“积极”的态度，怀想过去，一种揭开伤疤时痛苦的快感。永别。伤心。眼泪。那时我根本不相信时间，甚至厌恶，觉得那是打搅我回忆的捣蛋鬼。我一遍遍在深沉的夜吟唱反复了百遍的哀歌，一个人坐在教室的角落对周围冷眼旁观。我走在熟悉的青石道路上，面对过去幸福的痕迹自虐地把泪偷滴。

渐渐我发觉，我的脾气变得古怪，连我都一次次感到惊异和恐慌。我不能理智地控制稍有火星的摩擦，总为一些不足道的小事纠缠。我最怕后悔，但往往只能呆滞着面对恶果。更令我烦恼的事，却是我的泪不再像过去那样照顾我的悲伤，温液的深处，多了一叶离奇的帆，覆在汩出泪的泉眼上。渐渐我开始接触周围的人，怀着戒备和对自己的迷茫。

我的同桌是个嘴巧极了的女孩。她就像阳光中跳出的一只小花鹿，周身荡着轻松和欢乐。她爱把微笑传染给别人，不论对谁都是一脸愉快和热忱。在她那里想保持矜持着实是件困难的事。

我在做美术作业时她一直侧着头看。我很坚定地想把那幅画变成一张扭曲的颓败。完成了象征短暂美丽的彩窗和落花之后，我在左上角描出一个晚钟，正要将其他空白都涂上浓重的黑色。她突然叫了起来：“噢！！我明白了，”边说边从我迷惑的手中抽走画纸，却飘来另一张白纸，同时听到她狡黠的笑：“地理考试范围，帮我抄吧！”

画再次回到自己的手里时，我心里有说不出的滋味，更多的是凝视。只有凝视。我的晚钟变成了一个系着彩色绸绳的风铃，本该一片漆黑的背景成了缤纷的各种黄色土墙。我想动怒但却无能为力，单调的蜡笔成了色彩的精灵，舞动着和谐的光，跳着属于欢乐的舞蹈。

原来想把这画献给过去。但我却发现，原来每个人心里，包括我，都存有如此美好的愿望，像缤纷的色彩，感染着我被悲伤附着的眼。同桌无意中的创作，却让我了解，每个人都希望身边也是彩色的，物是彩色的，人是彩色的，心情是彩色的。她给了我一支描绘乐观的色笔，希望我的心里装满沉甸甸的缤纷。

绘画，真的是很神奇。

我渐渐感到了时间的巨大魔力。在周围充斥起烂漫的颜色时，我有时感到无力，无力再使自己退回到硝烟弥漫的悲伤中，再用泪照亮黑暗。